Eeei, și iaca dragii (tot mai) moșului, am încheiat o minunată săptămână, plină de știri care mai de care. Io zic să le luăm în ordinea mișcării lor browniene:
A murit J.R. Ewing. Și iacă așa am aflat că Ceaușescu era mare fan Dallas, apoi o poveste complicată cu ceva billboard uriaș cu J.R. Ewing și ceva bani într-o pungă maro dați de Ceaușescu lui J.R. pentru permisiunea de a-i folosi imaginea. Noi abia în 2012 am aflat că Ceașcă o fost fan Dallas și JeRe o fost la Bucale la povești? Era secret galactic până acuma?
A murit și actorul Șerban Ionescu. Am văzut ditai emisiunea pe tema asta, pe ceva post de televiziune.
Singura chestie care pot s-o zic: bă, retardații dracului, lăsați oamenii să moară în pace și liniște.
Citez aproximativ din EVZ: Președintele American Kennedy voia să țină un discurs despre colaborarea americanilor cu extratereștrii înainte de a fi asasinat. Vezi aici discursul integral. Când am dat click, am ajuns la Meteorologii avertizează: vom avea un weekend friguros şi cu ploi. E clar, asasinii președintelui încă nu doarme. Și nici extratereștrii. Io numa o întrebare am: deci tu colaborezi cu civilizații avansate de nu știu câtă vreme și tot nu ești în stare să faci o mașină americană care să consume puțin? Ceva îmi scapă.
Ceva cursă de la New York la Frankfurt o aterizat de urgență la Dublin. Inițial se bănuia că ceva pasager avea probleme de sănătate; când colo ce să vezi (citești), chiar pilotul făcuse infarct. Noroc că era un pasager care era și el pilot și o adus măgăoaia la sol în siguranță. Și cum altfel, era minim un român printre pasageri, care o fost mai mult decât dornic să dea declarații.
Chestia asta îmi aduce aminte de o fază simpatică citită acu’ mulți ani: se zicea că un pilot tot urla că l-o lăsat motorul pe stânga, că nu-i mai merge altimetrul, că e plină cabina de fum, alea-alea. Alt pilot, sec, măcar taci și mori ca un bărbat.
Mno hai să vedem ce fac vedetele noastre: aflăm că Andreei Bălan îi place foarte mult sexul – zi să mori tu!, că nouă nu! Sper să am permisiunea să divaghez puțin și o țâră: singurii de pe planetă cu adevărat retarzi în atitudinea lor față de sex or fost, îs și vor fi… creștinii, maică. Dacă tovarășii chinezi pe vremuri o cordeau pe tanti dar ejaculau în afară, că nu merita proasta să fie însămânțată (da bă, aia cu câmpiile vieții, buric și alte bazaconii, nu mai zicem de restul acuma, altă dată), fruntea creștinismului, adică biserica, l-or plătit pe unul, Kellogg pe numele lui, să le facă ceva de mâncare să scadă apetitul sexual al creștinilor. Cam ca bromura în mâncarea soldaților pe vremea lui Ceașcă. Nu i-o ieșit omului rețeta cerută de biserică, dar i-or ieșit ceva chestii prăjite, de le mănâncă o planetă întreagă dimineața, la micul dejun, fulgi de cereale pe numele lor. Pun pariu că nu știați cum s-or inventat fulgii – acuma ați aflat. Doar atât mai am de zis deocamdata vis-a-vis de biserică: un ilustru papă o sfințit cafeaua, că tare mult îi plăcea, dar o zis că tutunul e buruiana diavolului, că el nu era amator. Acuma știți și asta.
Sărind din floare în floare, ajungem la una din cele două surori Cheeky Girls, de felul lor de prin Cluj (încă ne mai cerem scuze lumii): frumoasa Gabriela, vine cu două dezvăluiri de senzație. Prima ar fi că actualul prieten, ceva parlamentar englezoi, sau ce sărăcia o fi, cu oareșice ani în plus față de dânsa, nu ar fi tocmai un amant grozav. Ce să zicem, nu-ți place, ia-ți altul. Mno, aici e aici, că nici la ăia nu stau parlamentarii pe gard, nu te poți risca. Și aceeași mirobolantă domnișoară declară într-un alt titlu cum un gigolo din Cluj o dus-o în ceva parc și o obligat-o la un sex oral, acum foarte multă vreme, nu de când e ea vedetă. Io mă risc și zic că în Gruia o fost în parc, că în ăla central e cam plin de lume la orice oră. Și mă mai risc să zic că dacă știa că ăla e mare gigolo, știa și de ce merge cu el, că nu era să se uite noaptea la stele și la clar de lună.
Și aici neapărat trebe să vă zic un banc tare: o tipesă de la noi s-o măritat cu ceva nordic mai vârstnic și s-o mutat cu el în țara lui. Și scrie o scrisoare acasă la cea mai bună pretenă: dragă Măriucă, află despre mine că îs bine, sănătoasă. Io m-am măritat cu unul pe care îl cheamă Sven. Și urmează pozele cu casa lui Sven, cu casa de vacanță a lui Sven, cu barca lui Sven, cu mașina lui Sven, etc. Închei cu drag, a ta Liudmila. PS : mi-i dor de pulă ca de mama.
Dacă mă întrebați pe mine, cuiva i se potrivește foarte bine bancul ăsta.
Nikita l-a bătut pe transsexualul Naomi. Chiar nu e nimic de comentat aici. Sincer. E chestie de orgoliu, cine are coaiele mai mari, atâta tot.
Colegii lui Tudy în ipostaze XXX: pentru cei care nu îs foarte tare în temă (deși dacă citiți aieste slove io chiar sper ca sunteți pe val cu știrile), Tudy ăsta era ceva amant de-al Oanei Zăvoranu, cam prin zona divorțului de Pepe. Și, Pepe, tocmai o lăsat pe piață ceva filmulețe (poze, habar nu am sincer, mea culpa) cu Tudy în Tudilică gol. Ei, acuma citim și de alți tovarăși și alte tovarășe angrenate în politică pentru binele și prosperitatea bietei noastre țărișoare, cum că ar fi pozat în cucul/cucuveaua goală. Io mă bucur să văd vajnici luptători la lumina zilei împotriva dogmelor religioase (aia cu 10 păcate e cam subțire, io le-aș putea reduce la 3, de fapt chiar două), dar mă gândesc la următoarele: domnul Tudy are o vârstă și un trup, dacă mie nu-mi face plăcere să îl văd la cucul gol (deh, invidia), atunci domnul Paul Păcurar îmi stârnește o oarecare milă și compasiune. Nu mai zic de un fost candidat la primăria Clujului, de se uita la ceva pornache în parlament, cu toată presa de față. Mai mult, le făcea bezele ziariștilor. Când stai să te gândești că era la un milimetru să fie primarele nostru, la Cluj. Io și acuma cred că am ratat o mare ocazie de a face concurență Tailandei la turism sexual – și cel mai probabil l-ar fi luat consilier personal pe nenea ăla de are spălătorie auto, unde mi-am spălat io covoarele, și unde mergea pornache non-stop la el în birou. Și nu, nu era un birou unde intrau numai prietenii omului, acum câțiva ani acolo intra toată lumea să plătească și primul lucru pe care îl vedeau era televizorul.
Am lăsat mai pe urmă poveștile cu cea mai doamnă între doamne, politica.
Crin Antonescu declară că își dă demisia dacă nu face USL-ul minim 50%, sau cât o fi. Io știam că ăsta își mai dăduse o dată demisia dacă nu era demis Băsescu. Băsescu e încă președinte. Acuma stau și mă întreb io: își dă demisia de la demisie? Sau cum?
Și sincer, cu USL-ul ăsta, partidul ăla al liberalilor, era ceva mai de dreapta, ăia de la PSD arau pe tarlaua din stânga, cum draci îi zici lui asta alianță? Și la televizor în direct cine s-or porcăit de o ieșit unul din emisiune: Ponta cu Antonescu sau clonele lor? Nesimțite clone, în orice caz…
Mă gândesc cu lacrimi în ochi că nenea Antonescu o fost ales de un număr infim de oameni, era ca și plecat din parlament, apoi prin nu știu ce minuni matematice și reconversii, ne-am trezit cu el pe cap.
Cât despre colegul domniei sale, domnul Ponta, multe nu ar fi de spus: din prima zi de guvernare îi vom retrage titlul de doctor lui Ponta, latră ăia de la ARD. Țara arde și noi retragem titlul de doctor lui Ponta, titlu care oricum e negat vehement de toate comisiile care s-or făcut și s-or desfăcut.
Sincer, dacă citesc două fraze mai sus, Antonescu și Ponta îs un fel de Nikita și Naomi. Aștept cu interes să văd cine o să iasă câștigător.
Ioi bă, chiar, dacă tot suntem aici, poate mă lămurește cineva: nouă ne dă coana Europa o sumă X de bani, cado, diamanti naturali (mai țineți minte reclama?), bani pentru dezvoltarea țărișoarei noastre. Boon, până aici toate bune și frumoase. Problema e că noi am luat din banii ăia o sumă infimă, hai să zicem un 5% (față de Polonia, 100%). Problema numărul doi e că din suma luată, cam 100% s-o topit în neant (furați de ai noștri, că doar noi suntem la putere, ei or fost). Când or venit ăia de la coana Europa să ne întrebe ce am făcut cu banii, toată lumea o ridicat din umeri. Așa că tovarășa (Europa) s-o înfuriat, ne-o retras fondurile de mai erau și o zis pa și pusi.
A doua chestiune din poveste devine acuma, la nu știu ce negocieri bugetare la coana Europa acasă, de amenință Ponta cu dreptul de vetto dacă luăm bani mai puțini. Adicătelea nouă ni se scad fondurile drastic. Păi fratili meu, dacă tu nu ai cheltuit nici cât ți-am dat, înseamnă că nu ți-or trebuit, ce mama dracului, primești mai puțin. Sau se gândește cineva din guvern că or să plece ei toți de bună voie și or să vină alții cinstiți și ăia or să aibă nevoie de bani? Să vină cine? Că acuma mă tot uit pe la afișele de campanie și marea majoritate mi se par grăsuți și cu început de chelie? Așa cum mi-i închipuiam io pe grofi când eram mic? Ăla de îmi zice că e plin de valori morale, echilibru (astea îs date de familie, să ne înțelegem) și asta îi dă lui puterea de a lupta în fiecare zi? Pretene, ești echilibrat și plin de valori morale sau bătăuș? Că mie mi se par că se bat cap în cap – și ăsta e ăla cu IQ format din 2 cifre, nu mai zic de restul… Ăia de se pozează lângă Dan Diaconescu? Am văzut vreo doi și îs convins că satana dârdâie de frică de mor ăștia și coboară în iad.
No, Dumnezo vă-mburde-n Rai, cum zice un preten drag mie. Ne mai citim.
